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  如果你身边某个人向你“抱怨”什么的时候,你会怎么做?

  面对这个问题,先要明确:对方是否真的在抱怨?有时候,你身边某个人向你“抱怨”的时候,可能并非是真的抱怨,也许只是他已经处理好了事情和情绪但不吐不快,这时候你只需做一个忠实的聆听者就够了。但有些是真的在抱怨,自己没有处理好,然后不自觉的把情绪发泄并转移到他人的身上,这时候我们就需要格外注意。判断对方是否是在抱怨,有一个一般的方法:那就是看他在抱怨前有没有采取一定的解决措施。

  如果断定对方就是在抱怨,那我们改怎么办呢?

  显然,没有多少人喜欢与爱抱怨的人相处,甚至避之唯恐不及。自我管理领域的人宣扬的一种做法是:远离爱抱怨的人。实话说,我不敢完全苟同。如果这位爱抱怨的人是你不那么在乎的人,你完全可以选择躲避,尽可能少的与他接触,这是人之常情。但如果这位爱抱怨的人是你最亲近的人或者十分要好的朋友呢,你会怎么做呢?记住,这个世界永远存在理性的人和不理性的人。更要知道,你无法保证你身边每位亲近的人在每时每刻都那么的理性。

  如果你的一位朋友因为某人而产生了愤怒的情绪(可以想象的更严重一点),现在他需要你的开导,你知道该如何开导他吗?其实有三种开导的方式:

  • 第一种,和他站在同一侧,一起去抱怨“肇事者”,等其情绪平复后再理性客观的分析。这种做法限于你和他之间私底下的抱怨,而不是公开的去抱怨。一起抱怨完了之后,需要冷静分析一下实际的问题,因为好多事情并非单一因素造成的。如果一起抱怨完了之后不去理性分析,很有可能助长对方的抱怨,再可能给自己增添烦恼,长远来看对彼此都没有益处。采用这一种方式其实就是在告诉他,你和他是属于同一条战线上的,你们之间很容易产生共鸣,他也会觉得你非常理解他、善于站在他的角度替他去思考,一来二去,通过这些抱怨和开导、以及其后的理性分析会让你们的关系更为紧密。
  • 第二种,用理性的逻辑思维去说服他。这种做法是站在中立的立场上去分析人和事物。多数人会采用这种方式,尤其是被很多男士应用在处理感情方面,一遇到这种情况就搬道理、讲理性,结果收获甚微。一方面,男性思维和女性思维有很大的差异。处理感情问题的一个原则是:和男人讲理,和女人讲情。逆道而行自然不奏效。另一方面,没有人喜欢没有立场的人。职场人士很推崇一个为人处事的观念:不要做老好人。老好人就是始终站在中立的立场上,不得罪于任何一方。如果在开导他人的时候你选择站在中立的立场上,那么很有可能就宣告失败。因为,一方面真正理性的人也少有抱怨的,他们自己可以解决好,爱抱怨的人肯定不是那么理性的人;另一方面处于情绪上的人理性思维非常弱,甚至于对理性置之不理;再者,被开导的人也感受不到你的情感理解,人和人的交流很要紧的就是情感的交流,在情感上不理解,对方也就难以接受你的理性思维对他自己进行反思。
  • 第三种,站在他的对立侧,为“肇事者”辩解。这种方式在这个时候采用是最糟糕的。因为“肇事者”导致他产生了不好的印象,而在这个时候你再去辩解,肯定会是适得其反。换位思考一下,如果你对某人的行为十分恼火,这时你的一位朋友非但不开导你,还说对方的好话,一个劲的为他辩解,你做和感想?即便这时你意识到不全是他的问题,可能也因为面子上过不去而难以承认自己的错误吧。所以第三种方式即便是出于好意也很可能会划清两人的界限。

  单从这三种方式分别所达到的效果来说,基本也就划定了你和他人之间的关系。举例来说,如果你想和某人建立良好的关系,那就需要尽可能的和他保持同一个立场。也意味着,下一次你们交流(不限于开导的情景)的时候,一定要首先明确“对方此刻的立场是什么?”。这并非阿谀奉承、溜须拍马,所谓的阿谀奉承多是怀有不正当的目的而采取不惜贬低自己的行动。

  想象一下,这三种方式分别应用在什么场合能够帮助我们到达我们的目的呢?比如,第一种方式除了适用于处理亲人、情侣、密友之间的抱怨等情景,解决家庭生活的问题,还可以适用于应付愤怒的客户身上,解决工作事业的问题;第二种方式可以适用于和他人保持一般距离的场合上;第三种方式可以适用于那些不但无法帮助你反而泼你冷水、甚至成为你的阻碍的人身上。但千万不要用反了,比如处理亲人、情侣、密友之间关系的问题时候采用第三种方式,除非你另有目的。

  各位读者们,你们可以打开各自的思维,想一想:还可以在什么场合使用哪种方式能够帮助自己获得想要的收益呢?

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